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我和他认识是在手术前。那时候我还是法律意义上的男人，但我已经决定了。他是我大学同学，离异，带着一个六岁的女儿。我们重新联系上的时候，我跟他坦白了一切。他沉默了很久，然后说：我需要时间。后来他真的用了很长时间去消化这件事。半年后我们开始交往，又过了三年，我做了手术。术后恢复很痛苦，但更痛苦的是我第一次在镜子里看见自己的时候。那一刻我哭了很久，不是因为后悔，是因为我终于成为了我。我们领证那天，工作人员看了我们三次，她可能是在确认我们都是女性。我有点紧张，但我老公握着我的手说：我们是合法的。现在我们在一起五年了，他女儿叫我阿姨，我有时候会想，如果当初我没有勇气做这个手术，我现在会是什么样的人。也许我会孤独地死去，带着一个不属于自己的身体。

我的卧室床头柜最深处，藏着一个灰色的小盒子。里面是三年前我瞒着所有人买的自慰器。每次用完我都把它用酒精擦一遍，再用保鲜膜包好，藏回那个角落。我跟任何人都没有提过它的存在，包括我最好的闺蜜。有时候我觉得很矛盾。我是个正常的三十岁女人，有正常的欲望，可我的婚姻早就名存实亡。我跟老公分房睡三年了，他每天加班到半夜回家，回来的时候我已经睡了。我不敢跟任何女性朋友聊这个，因为她们会怎么看我？有时候我会一个人半夜躲在被子里哭。我不知道自己为什么这么孤独，明明有老公，却比单身还要孤独。那种感觉就像溺水，你明明还活着，却没有人看得见你在挣扎。我不觉得我做错了什么。但我也不敢理直气壮地说出来。也许这才是三十岁女人最悲哀的地方——我们被允许沉默地活着，却不被允许说出自己真实的感受。

分手半年后，朋友告诉我，前任把我们的聊天记录（包括私密对话）截图发给了他的新女友，说是"证明他有多深情"。 那些对话里，有我对原生家庭的痛苦，有我最脆弱的时候说的话，有我当时信任他才告诉他的秘密。 现在成了他们感情的"调味剂"。而我像个被扒光的展览品。

我高二学生，前天体育课的时候回教室拿东西的时候见一直暗恋的女生趴桌子上睡觉，见她睡的香，鬼使神差的偷偷亲了她一下，然后就出去了，本来没觉得有啥，但这两天她和我说话有点不耐烦，也不怎么想理我，我怀疑她知道了难道没睡着？但她也没提过那天的事，可能是不好意思，不知道怎么办了，这下她对我印象肯定归零了