产后阴道的噩梦
生完孩子之后，我第一次和他同房，感觉像是在经历一场解剖实验。他不习惯，我也不习惯。两个人的身体都还像在磨合期，但已经不是第一次的那种紧张的磨合，是那种——你已经知道答案但不想面对的磨合。我躺在床上，盯着天花板，感觉不到任何东西。他的动作很温柔，但我只觉得空洞，像一场没有演员的独角戏。他说："没事，慢慢来。"然后就睡了。我躺在那里，想起产房里那个狼狈的夜晚，想起助产士按压我肚子时我尖叫的声音，想起我妈妈在门口哭，我老公在门外打游戏。有研究报告说产后盆底肌松弛会影响性感受，建议做凯格尔运动。我在手机里下了那个APP，练了三个月。三个月后我感觉好了一些，但还是回不到从前。后来我老公主动去查了资料，给我买了阴道哑铃，还预约了产后修复课程。那天晚上他跟我说："不要勉强，我们慢慢来。"我忽然觉得，也许身体的感觉不是最重要的。最重要的是，有人愿意和你一起，承认这个问题存在，然后一起想办法。性不是婚姻的全部，但性的问题从来都不只是性的问题。
被内射的恐惧
他从来不让我吃避孕药。每次我提起这件事，他就说："戴套不舒服。"然后用那种无辜的、理所当然的眼神看着我，好像我在无理取闹。我认真算过。三年来，我吃过四次紧急避孕药。每一次吃完都吐，吐完还要装作没事，给他做饭，等他回家。他不知道我吐了多少次，也不知道我在厕所里对着镜子发呆过多久。有段时间我在安全期算日子，算得比上班打卡还精准。但安全期从来都不安全，有一次延迟了五天，我坐在马桶上拿着验孕棒，手抖得尿液都验不准。两道杠。他知道了，表情复杂，说："你想要就生呗。"我说不想要，他就陪我去医院，路上给我买了个豆沙包，说别饿着。做完手术那天他给我炖了汤。我躺在床上，觉得那个汤很咸，但没有说什么。有些男人不是不爱，是爱得太随意，随意到你受了伤，他都不知道从哪里开始疼。
高潮针的副作用
他喜欢看我达到高潮。每次我都努力表演给他看，用声音用动作用表情，组装出一场完美的演出。直到我实在演不动了。他在论坛里看到有人说"高潮针"，兴冲冲地发给我看，说打了那个针，每次都可以很自然地来。我看着那个帖子，心里发凉，但嘴上说："这么神奇？"他说："试试呗。"我开始偷偷查那个针的名字。查完之后手抖了三天。它会让血管扩张，会让组织增生，会有不可逆的副作用。我拿着手机在厕所里坐了二十分钟，想着他期待的眼神。后来我真的去打了。不是因为相信那个针，是因为我想证明我可以为他做到。打完第一个月，确实有效果。第二个月开始，月经乱了。第三个月，我去看了妇科，医生问我要不要孩子，我说以后再说。回家的路上我想，我连孩子都不敢要了，却还在为一个已经不记得初心的承诺，赔上自己的身体。
视频通话时的意外
凌晨两点，我躺在床上和他视频。他刚下班，说累得不行，洗完澡就躺下了。镜头里是他的脸，熟悉的下巴轮廓，还有头顶那盏暖黄的壁灯。我正说着孩子睡了、今天没吵架、他妈又催我生二胎，忽然镜头晃了一下——他伸手去拿床头的水杯，画面边缘露出了一只手。不是他的。那只手涂着裸色指甲油，指尖的戒指在灯光下一闪。他迅速把镜头转回来，表情没有任何变化。我盯着屏幕，心跳漏了一拍。"怎么了？"他问。"没什么，"我说，"水杯拿稳点。"那一晚我们视频了四十分钟，聊孩子聊明天的早茶聊股票赔了两千块。我笑得很自然，笑完才发现手心全是汗。后来我查了他三个月的通话记录，什么都没查到。又过了三个月，什么都查到了。有些真相不需要找到证据，它只需要你假装没看见那只手。
他的眼神永远先看我的脚
他的眼神永远先看我的脚。一开始我觉得有点奇怪，但没当回事。直到我们同居后，我发现家里到处都是他的"收藏"——我穿过的拖鞋，用过的足膜包装，剪下来的指甲屑。他甚至在我不知道的时候，偷偷量过我每一双高跟鞋的尺码，记在一个本子上。我崩溃过一次。他跪下来求我原谅，说这是病，说他控制不住，说他爱我。我又原谅了，因为我爱他，因为我以为他会好起来。后来我才知道，有些"病"不是用来治的，是用来让爱人妥协的。他利用我的心软，把我的退让当成纵容，每一次原谅都为下一次变本加厉提供空间。分手的时候我瘦了十斤，不是因为伤心，是因为每次看到他靠近我的脚，我就会反胃。那种生理性的厌恶，是身体在替我做决定。爱一个人，不应该以牺牲自己的边界为代价。再怎么爱他，也不值得把自己活成他的附属品。
室友是在我洗澡时拍的
室友是在我洗澡时拍的。我当时不知道。浴室的玻璃门有一道缝，我习惯开着透气。那天洗到一半，水雾糊住了视线，我伸手去拿沐浴露，余光扫到手机摄像头亮着光。我尖叫了一声，她冲进来哭着求我原谅，说是开玩笑，以后不会了。我信了，或者说我逼自己信了，因为我没有勇气报警——那种视频一旦传开，我的人生就毁了。之后的日子我活在恐惧里。她在客厅，我就回房间。她和男友打电话，我就戴上耳机假装听不见。我像一只被驯服的动物，学会了对危险主动退让，因为反抗的代价太大了。我有时候会想，一个人的尊严值多少钱？当施害者知道你没有反抗的能力，欺负你几乎是零成本的。而受害者只能躲，只能忍，只能假装什么都没发生过。霸凌最残忍的地方，是让被欺负的人觉得是自己不够好。
可一个人能在最亲密的时刻无意识地呼唤另一个人
那一刻我全身僵住，他还没意识到自己说了什么。他闭着眼睛，表情沉浸，嘴里含混地唤了一个名字。不是我的。我数了一秒，两秒，三秒——他终于睁开眼，看到我的表情，才反应过来自己说了什么。他道歉了。说了很多遍对不起，说是口误，是梦话，是无意识的。可那个名字已经像一根针，扎进了我脑子里。我没有哭，没有闹。我继续了剩下的步骤，像一台机器完成了剩下的程序。可结束后我躺在床上，第一次那么清晰地意识到：他的身体在这里，脑子里装的，可能从来都不是我。后来我查了那个名字，是他大学时期的前女友。他们分手十几年了，早已各自婚嫁。可一个人能在最亲密的时刻无意识地呼唤另一个人，这说明什么？说明有些位置，不是现任能填满的。
开放婚姻的幻灭
我们是在心理咨询室里决定分居的。说起来可笑，当初"开放婚姻"这四个字还是我先提出来的。我以为我们足够信任彼此，以为真爱应该经得起考验，以为边界这种东西只是不够爱的借口。事实是什么？事实是我在外面有了一个固定约会对象，每次回来都像做贼。他呢，表面上风平浪静，但我发现他手机里有个加密相册，里面全是和别人的合照——他从来没有给我看过的那种。我问过他，我们不是说好了不隐瞒吗？他说有些事，说出来你会难过，不如不说。你看，这就是我们开放式婚姻的真相——不是没有隐瞒，是把隐瞒美化成保护。我怕他难过，他怕我难过，所以我们用谎言互相保护，到最后，谁也不知道对方到底经历了什么。那不是开放，是两个懦夫假装勇敢。
他的处女情结
婚检报告出来那天，我感觉整个世界都在看我。他开车送我回家，一路上没说话。我以为只是他累了，直到晚上他躺在床上，背对着我，终于开口："你什么时候？"我明白他在问什么。我说大学。他沉默了很久，久到我以为他睡着了。然后他说了一句："我以为你不一样。"那三个字比任何指责都刺耳。我以为你不一样——好像我不是一个人，只是一件他以为全新却被拆开发现有使用痕迹的的商品。之后的日子他变了。不同房的借口越来越多，就算在一起，他也心不在焉。有一次吵架他脱口而出："你知道我有多膈应吗。"那一刻我觉得自己不是他的妻子，是一个被他验货后发现不合格的次品。我们没离婚，还在同一屋檐下。但有些东西碎了就是碎了，补不回来。他不快乐，我也不快乐。两个被封建余孽毒害的人，互相折磨到中年。不是处女的罪，比处女膜还难修复的，是一个人骨子里对你价值的否定。
被群拍的代价
那是我二十二岁做的事。大学刚毕业，没钱，没人脉，只有一颗想红的心。他们说只是试拍，不会真的发出去，说这只是通往更大平台的跳板。我信了，或者说我选择信了，因为不信的话，那个梦就太假了。视频流出去那天，我删了所有的社交账号。换了两张电话卡。换了城市。换了名字重新开始。后来我结了婚，有了孩子，看起来是个正常幸福的中年人。可只有我知道，那个秘密像一根刺，扎在每一次亲密之前。我没办法在丈夫面前完全裸露——不是因为身材，是因为那副身体曾经被人标价出卖过，被人围观过，那种羞耻感刻在皮肤底下，洗不掉。有时候半夜醒来，我会想起那些镜头后面的眼睛。他们看我的时候，没有把我当人。年轻时候的野心，是要用一辈子来偿还的债。
口交羞辱的经历
他叫这个"测试"，说是检验我有多爱他。我不知道这算不算正常。每次他想，就会用那种眼神看我——不是欲望，是一种等待审判的期待。我拒绝过，但他的脸会沉下来，然后整晚不说话，躺在床的另一侧，背对着我，呼吸声清晰得像在控诉。后来我查了资料，发现很多情侣之间这种事并不罕见。我试图说服自己，这就是亲密关系的一部分，是我不够开放，是我太保守。可每次他满意地翻身睡去，我却要躺在床上盯着天花板，花很久很久才能把那种恶心感消化掉。分手是我提的。他说我自私，不懂付出，说他只是想要更多亲密感。那一刻我突然明白，原来被人长期索取是有代价的——不是身体上的，是那个叫自尊的东西，会在一点一点的退让里，被悄悄磨损干净。
恋足癖男友的折磨
他的眼神永远先看我的脚。一开始我觉得有点奇怪，但没当回事。直到我们同居后，我发现家里到处都是他的"收藏"——我穿过的拖鞋，用过的足膜包装，剪下来的指甲屑。他甚至在我不知道的时候，偷偷量过我每一双高跟鞋的尺码，记在一个本子上。我崩溃过一次。他跪下来求我原谅，说这是病，说他控制不住，说他爱我。我又原谅了，因为我爱他，因为我以为他会好起来。后来我才知道，有些"病"不是用来治的，是用来让爱人妥协的。他利用我的心软，把我的退让当成纵容，每一次原谅都为下一次变本加厉提供空间。分手的时候我瘦了十斤，不是因为伤心，是因为每次看到他靠近我的脚，我就会反胃。那种生理性的厌恶，是身体在替我做决定。爱一个人，不应该以牺牲自己的边界为代价。再怎么爱他，也不值得把自己活成他的附属品。
被迫裸露的经历
室友是在我洗澡时拍的。我当时不知道。浴室的玻璃门有一道缝，我习惯开着透气。那天洗到一半，水雾糊住了视线，我伸手去拿沐浴露，余光扫到手机摄像头亮着光。我尖叫了一声，她冲进来哭着求我原谅，说是开玩笑，以后不会了。我信了，或者说我逼自己信了，因为我没有勇气报警——那种视频一旦传开，我的人生就毁了。之后的日子我活在恐惧里。她在客厅，我就回房间。她和男友打电话，我就戴上耳机假装听不见。我像一只被驯服的动物，学会了对危险主动退让，因为反抗的代价太大了。我有时候会想，一个人的尊严值多少钱？当施害者知道你没有反抗的能力，欺负你几乎是零成本的。而受害者只能躲，只能忍，只能假装什么都没发生过。霸凌最残忍的地方，是让被欺负的人觉得是自己不够好。
做爱时他说出了别人的名字
那一刻我全身僵住，他还没意识到自己说了什么。他闭着眼睛，表情沉浸，嘴里含混地唤了一个名字。不是我的。我数了一秒，两秒，三秒——他终于睁开眼，看到我的表情，才反应过来自己说了什么。他道歉了。说了很多遍对不起，说是口误，是梦话，是无意识的。可那个名字已经像一根针，扎进了我脑子里。我没有哭，没有闹。我继续了剩下的步骤，像一台机器完成了剩下的程序。可结束后我躺在床上，第一次那么清晰地意识到：他的身体在这里，脑子里装的，可能从来都不是我。后来我查了那个名字，是他大学时期的前女友。他们分手十几年了，早已各自婚嫁。可一个人能在最亲密的时刻无意识地呼唤另一个人，这说明什么？说明有些位置，不是现任能填满的。