站长推荐

他管这叫"增加情趣"，我管这叫失去自由。一开始只是象征性地绑一下手腕，我还觉得有点刺激。可慢慢地，绳子越来越多，时间越来越长。有一次我从下午三点被绑到晚上十点，他出门买东西，把我一个人扔在卧室里，就那么绑着。我喊他不要，喊得嗓子都哑了。他回来后笑着说："你又没真的生气。"然后解开绳子，给我倒了一杯水，好像什么都没发生过。最可怕的是我开始怀疑自己。我去查资料，发现这叫BDSM，是成年人的自主选择。我试图说服自己接受，告诉自己这是爱的一种方式。可每次绑缚结束，我都会躲进浴室洗很久很久的澡，把皮肤搓红，像要洗掉什么脏东西。分手的时候他愣住了，说我一直都很配合，以为我喜欢。我突然意识到，比被捆绑更可怕的，是一个人在被控制中习惯了沉默，把伤害当成常态，忘了自己原本可以说不。施暴者最残忍的地方，是让受害者相信一切都是自己的选择。

那趟高铁晚上很挤，我去卫生间时，门刚关上就被一个高大的男人挤了进来。他捂住我的嘴，低声说别出声，然后迅速拉下我的裤子。我吓得发抖，却感觉到他已经硬得发烫的性器顶在我湿润的入口。他没有前戏，直接整根插了进来。我咬着他的手掌强忍呻吟，他却抱着我的腰猛烈抽插。狭小的空间里只有肉体撞击的啪啪声和我的闷哼。他一边操一边咬我的耳朵，说我里面又紧又热，像专门为他准备的。我被顶得腿软，只能靠着他才能站稳。高潮来临时我浑身抽搐，几乎哭出来。他最后低吼着射在我里面，热液顺着大腿流下。完事后他帮我整理好衣服，亲了下我的额头就走了。我到现在都不知道他长什么样，却每次坐高铁都会想起那次在摇晃的车厢里被陌生人粗暴操到失神的疯狂快感。

我今年二十八岁，和老公结婚三年，孩子两岁。老公经常出差，大多数时候我一个人在家。公公婆婆和我们住在一起，婆婆身体不好，经常住院。上个月婆婆住院的时候，公公说家里只有我们两个人，做了一桌子菜，说要和我喝两杯。我喝多了，意识模糊，公公把我扶到卧室，然后就……等我清醒过来的时候，一切都已经发生了。我不敢相信这种事情会发生在我身上，我觉得特别脏，特别恶心，可我不敢报警，不敢告诉我老公，不敢告诉任何人。公公威胁我说，如果我敢说出去，他就跟我老公说我主动勾引他。我不知道他说的是不是真的，因为我喝醉了什么都不记得。我每天晚上都睡不着，躲在被子里哭。我不敢看我老公的眼睛，我觉得我背叛了他，可我明明是受害者。我不知道该怎么面对这个家庭，也不知道该怎么面对自己。我想过报警，可公公威胁我的那些话让我害怕。我想过离婚，可孩子才两岁，我舍不得。我觉得人生已经彻底完了。

我真的傻逼才会借钱给他！！！这个朋友是我大学同学，关系还不错。毕业第一年，他说家里出了点事，急用钱，跟我借三万块，说半年就还。半年之后我问他，他说再缓缓，最近手头紧。然后就是无止境的再缓缓。第二年我结婚，他包了八百块红包，美其名曰先不给，等手头宽裕了再连本带利还。我心里已经很不爽了，但想着大学的情分，没撕破脸。第三年我老婆生孩子，住院费不够，我跟他要钱。他说啊？三万？我怎么记得是一万？我当时就火了，我们聊天记录清清楚楚写的三万，他居然装傻。后来他又说再给我三个月，三个月之后肯定还。三个月过去了，一分没给，人还玩起了消失，微信不回，电话不接。三年了，三万块打水漂了，我还在傻逼地维护这段友情。我是不是傻？？？

我28岁，健身教练。一次私教课后，女学员主动提出想“额外放松”。我们在器械室昏暗的灯光下发生了关系。 她身材很好，过程充满汗水与力量的碰撞。把这个28岁健身教练在器械室的经历说出来，我只是承认职业带来的身体诱惑。

我母亲今年五十多岁，半年前因为肝癌从青岛到济南做了手术。手术后医生建议她做靶向+免疫治疗，但她一直拒绝，因为她非常不信任西医。她觉得这些治疗会加速她的死亡，还把手术和住院期间所有的不适，都归因于西医的治疗。 其实她一直都不太相信西医。以前她有肝硬化的时候，也基本只吃中药，没有系统治疗，后来慢慢拖成了肝癌。她还比较信佛，当时如果不是家里人坚持、几乎是把她“拉”去医院做手术，她原本是打算去寺庙念佛“往生”的。后来手术时，从她体内切出了一个直径 13 厘米的肿瘤。 从手术到现在已经半年多了，她除了在吃抗病毒的西药外，一直只吃中药，也一直没有再去医院复查。家里人怎么劝都劝不动，她总是说“每个人的认知不同，这是我自己的选择，后果我自己承担”。我母亲认为西医会加速她的死亡，只有中医能救她。 她术后确实很虚弱，但这半年在吃中药的过程中，身体看起来也恢复了一些，这也让她更加坚信中医是对的。 最近她还在网上看到一些“非药而愈”的内容，开始更加相信饮食可以治病。她觉得吃肉会促进疾病发展，现在基本完全不吃肉，只吃五谷饭、杂粮馒头、蔬菜之类的食物。 现在我爸只是顺着她，负责每个月拉着她去看中医，没有人能劝得动她。我才大学刚毕业，可能快要没有妈妈了，真的很害怕也很无助。 她计划这周去医院做术后第一次复查，好拿出新的报告再给中医参考用，我真的没什么好办法了。 很希望能听听大家的建议，如果有医学的专业人士看到这条，请您告诉我应该怎么办。谢谢大家。

第一次嫖娼只是为了解决生理需求，可后来我发现自己真正迷恋的，是那种把对方完全当成“肉便器”的掌控感和羞辱感。我会要求女人一动不动地躺着，像个充气娃娃一样让我随意使用。我会故意动作很粗暴，掐着她们的脖子、扇她们的脸、把精液射在她们眼睛里、头发上，甚至要求她们张开嘴接我的尿。 最变态的是，我越来越享受她们眼中那种麻木、恐惧又带着一点屈辱的眼神。那一刻我觉得自己不是人，而是一个纯粹的施虐者。事后我常常一个人在车里发抖，既兴奋又恶心自己。有一次我甚至要求两个女人同时服务，其中一个被我操到哭出来，我却觉得更加刺激。 现在我已经无法从正常性爱中获得满足了。回家和妻子做爱时，我脑子里想的却是那些被我当成肉便器的女人。树洞，这个嫖娼后产生的“把人当纯粹性工具”的扭曲欲望，让我越来越害怕自己会彻底失去人性。有人也因为嫖娼而打开了心里施虐或物化他人的黑暗一面吗？怎么才能阻止自己继续滑向深渊？

刷到别人升职、买房、谈恋爱、旅游的动态，我就忍不住对比。别人好像轻轻松松就过上了我想要的生活，而我努力了很久还是原地踏步。工作上别人升得快，我却总卡在瓶颈；感情上别人甜蜜秀恩爱，我却还在单身纠结；生活上别人看起来自律健康，我却总在坏习惯里挣扎。有时候我会想，是不是我哪里做得不够好，是不是我运气太差。这种“别人都行我不行”的感觉让我特别自卑又不甘。明明知道别人只晒好的一面，可还是忍不住心酸。来树洞一起吐槽这种无形的对比焦虑和自我怀疑吧，或许说出来能好受一点。

每天早上七点闹钟一响，我就开始了又一天的“表演模式”。挤上早高峰地铁，到了公司先打开电脑查邮件，结果领导已经在群里@所有人说“昨天的方案为什么还没改好？” 我明明昨晚加班到凌晨一点，把他要求的十几个修改点都改完了，可他又临时加了新需求，说“这个方向不对，重新来”。客户那边改需求像翻书一样快，今天说要A方案，明天又要B方案，后天直接来一句“还是按最初的做吧”。最气人的是，同事小王明明什么都没干，功劳却全被他抢走，领导还当着大家的面夸他“有想法、执行力强”。我呢？每天像陀螺一样转，背锅的时候永远第一个，升职加薪的时候永远轮不到。表面上我还得笑着回复“好的领导，我马上调整”，心里却气得想把电脑砸了。加班成了常态，周末也被各种“紧急”电话打断，工资就那么点，还要面对高昂的房租和生活压力。谁懂这种又累又气、说不出口的委屈啊？每天都在想辞职，可一想到投简历、面试、可能更差的工作，就又怂了。来树洞的你，如果也在职场里被各种破事折磨，一起来狠狠吐槽吧！把那些领导的画饼、客户的反复、同事的甩锅，全都倒出来，发泄完或许明天还能继续咬牙撑下去。

我最极端的变态幻想是被一个食人癖男人绑住，他先用刀慢慢切下我的一小块乳肉，当着我的面生吃下去，鲜血淋漓。我痛得几乎昏死，他却在这个时候把鸡巴插进我的穴里，一边操一边继续啃咬我的身体其他部位：肩膀、大腿内侧、阴唇……每咬一口就用力顶一下我的子宫，让我在剧痛和快感中反复崩溃。他一边吃一边说“你的肉真嫩，操着吃才过瘾”。直到我身上被咬得遍体鳞伤、血肉模糊，他才把滚烫的精液射进我残缺的身体里……这种被活生生吃掉一部分、边疼边被操的食人幻想让我恐惧到极点，却又产生最黑暗的兴奋。你有过食人或啃咬play的变态欲望吗？来树洞告诉我你会怎么一边吃我的肉一边把我操到死。

我研二了，实验做了八个月，数据全部作废。 导师说："你这水平，毕不了业别怪我没提醒你。" 同门说："他就这样，对谁都凶，你别往心里去。" 但我真的撑不住了。每天醒来第一个念头是：要是今天不用去实验室就好了。最严重的时候站在阳台边，会想：跳下去是不是就解脱了？ 我不敢告诉爸妈，他们供我读书已经很不容易了。但我也真的不知道还能撑多久。