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我知道这是错的。从第一天就知道。他是新的语文老师，三十二岁，已婚，有个小女儿会在放学后来接他。每次看到他蹲下来抱着那个小女孩笑，我心里就有什么东西扭曲地疼。我开始有意无意地制造偶遇。课间去办公室交作业，在他必经的路上洗手，在放学后留在教室假装看书等他经过。有一次他真的停下来，问我为什么这么晚还不回家。我心跳快到耳鸣，编了个蹩脚的借口，他笑了笑就走了。那个笑我记了一个月。我没办法控制自己。我知道这个欲望是病态的，不道德的，危险的。可我就像一个溺水的人，抓住一根不该抓的浮木，拼命往下沉。后来他调走了，听说是因为另一个女学生家长的举报。我松了一口气，又恨自己如释重负的样子太难看。成年人的暗恋多数无疾而终，可那种自我厌恶的感觉，会比失恋持续更久。

每次和情人见面，我都会故意要求他在我脖子、胸口和大腿上留下明显的吻痕和咬痕。回家后我用遮瑕膏小心盖住，却又希望丈夫能发现。树洞，这种希望被发现却又极度恐惧被发现的矛盾，已经把我折磨得快要崩溃。

我租的老房子，浴室镜子正对着门。 搬进来第一周，我每晚洗澡都觉得镜子里有东西。但回头什么都没有，只有我自己的倒影。 直到某天凌晨三点，我被水声吵醒。浴室灯亮着，门开着一条缝。我走过去，看到镜子里站着一个人——背对着我，在梳头。 但我的背是朝向浴室门的。 我想尖叫，但发不出声音。镜子里的人慢慢转过头，和我对视。那是我自己的脸，但表情是笑着的，而我明明在哭。 第二天我就搬走了。押金没要，东西没拿，只带了手机。 现在我不敢照镜子，尤其是凌晨三点。

关于人生绝望这个贴，看到许多大哥的评论，善恶分明，更多说我无能，废物的。要是当初直接摆，上职高就好了，也能心安理得的接受自己的无能，现在也能混个大专学历了。首先关于父母对我，从小也是只给我提供学费，其他一律不管，能理解一律不管吗？省略太多。许多大哥说我抱怨父母，没有是假的，但我也理解他们的难处，会好好沟通，也感谢他们能让我读到高中。接受命运的安排，命运的羁绊在这里，只有死亡能斩断。愿不要对父母恶语相向。 其次关于我二个姐姐，有大哥说想要联系方式，省略恶语，没有人能拿亲人开玩笑。 我也是偶然得知大姐座机的事…，以前平常用我手机，估计是什么换号之类吧，我当时也没注意，直到高三快高考那会，偶然间用旧手机，我习惯写些备忘录，翻看记得东西，看到她对自己身体的特点介绍，以及和约会对象做的事，爬山看电影…很多之类，心里对“姐姐”这个身份的存在产生了消散感和厌恶感，可她终究是同血的亲人。是名义上的姐。 二姐就不说了，还好走了正常路线，我也做舅舅了，外甥很可爱。得好好学习 最后关于我，看见各位大哥的好坏建议，我也知道了，穷人，生活萎靡的人就该被踩，被看不起。会积极生活，挣钱。向上争取。人的生存环境不同，站在的角度也不同。 最近复读一年不甘心的高中同学想找我一起去复读，太多忧虑。 写这些当做忧虑排解，认真就不值得。人是会变得，不是一个铁块。愿大家都做生活的高手。